jeudi 4 avril 2013

Chapitre 5 - Il jouait de la harpe dans mes toilettes.



Ok chapitre 5. 

Histoire vraie hein... toutes mes histoires sont tirées de ma vie ma foi, pourquoi j'aurai appelée le blog Lavie Avec Skinny?
Si vous aimez mes histoires "tell a friends to tell a friends..." et laissez des commentaires... vous aimez pas laisser des commentaires ou quoi? 
Ok stop les conneries let's go!

Il était une fois... non on va plutôt commençait comme ça...
Il était canon. C’était une bombe atomique.
Nous avions l'habitude de le voir dans le parc avec mes copines, on rigolait parce qu'il faisait du fitness ou il jouait au foot... je sais plus... Il portait toujours un maillot de foot par dessus un pull.
Pas joli, joli mais rien à foutre il était vraiment sexy. Il aurait même pu être le pire joueur de football... rien foutre, même un joueur de badminton!
Un jour, ont été assises au parc avec mes copines on se moquait de sa séance de fitness et il nous faisait plein de sourire... Oulala le moment est arrivé. Oooohh!
Est-ce qu'il se dirige vers nous? il me sourit à moi?? Ooooooooh!!
Mes amies riaient fort, elles marmonnaient un tas de "Oh merde, conasse, il arrive, il arrive..." Dans ma tête je le voyais torse nu, musclé, cheveux au vent, le regard  "i'm sexy and i know it" et il arrache mon haut avec une seule main...AAAAAAAAHHHH MAAAAANNNNN.


OK.

Donc, au moment où j'avais fini d'imaginer la scène où il marchait au ralenti vers moi, souriant, dents étincelantes sous un grand soleil, qu'il avait évité tout les sous-vêtements que les femmes lui envoyaient. Il était en face de moi depuis environ une minute.
Le visage stupide.
Mes amies ne m'aidaient pas. Leurs mâchoires sur le sol, suintant de bave sur les grilles du parc. Nous devions avoir vraiment l'air attardé.
"Hey," dit-il. En me réveillant de mon petit rêve.
"Ooh. Heeeeey. Salut? salut, salut..." J'ai bégayé comme une pute. "Hé, salut." Pourquoi je continue à dire "Salut?"
TAIS-TOI SKINNY!

"C'est quoi ton prénom?" (Dis Sexytron ou Mc Sexyface s'il te plaît).
Je ne savais plus comment je m'appelais. Tout ce que je pouvais entendre dans ma tête c’était "Tout ce qui vous agréera" (comme la scène avec la princesse dans un Prince à New York).
Non, ne pas dire ça!
Euh, quoi mon prénom?? Stacy? Susie? Oh non... qu'est-ce que je raconte... euh...
"Oui." J'ai finalement répondu. "Ouais, mon nom."
Il pencha sa tête sur le côté et fronça les sourcils pour former le plus mignon triangle isocèle, parfait entre ses beaux yeux. Parfait.

"Ouais", sourit-il  "ton prénom?"
J'étais bien. Je gérais la conversation. Je veux dire, j'avais la tchatche.
"Skinny," j'ai réussi à le sortir avec un sourire à cinquante mille, suivie d'un "et toi" très charmeur.

Bien, maintenant... rentrons dans le vif du sujet pas besoin de vous décrire toute la conversation banale, on connaît tous la chorégraphie.
"Steve". (Ce n'est pas son vrai prénom).
Oh ................ ouais!


Je pense que le ciel s'est ouvert et que des anges assis sur un nuage se sont mis à jouer de la harpe... pas de la flûte ni du violon... de la harpe! Vous avez compris hein... ça n'aurait pas été la même chose aujourd’hui, mais j'étais jeune et... J'étais jeune.

Donc, Steve était ennuyeux. Ennuyeux, fade et muet. Con, insipide et EEEEEENNNUUYYYEEUUXX!!!
Je ne me rappelle pas avoir eu une conversation intéressante avec lui. On ne  parlait pas trop, afin de ne pas nuire à son esprit. Je vous jure que j'entendais des morceaux d'implosion quand on se rapprochait. J'avais de la fumée qui me sortait pas les trous des oreilles. Je pensais à lui arracher la langue avec une tronçonneuse mais sans lui faire de mal il avait un trop beau visage.

Oui, Steve et moi n'avions pas d'avenir. J'ai enduré la relation (OUI j'ai enduré) physique aussi longtemps que je le pouvais, j'avais l'impression de perdre des cellules du cerveau en sa présence. J'ai dû y mettre fin. J'étais à peu près sûr qu'il n'aurait pas le cœur brisé, il ne doit même pas savoir ce que c'est d'avoir le cœur brisé, donc ça ne va pas être difficile à lui dire.
Je suis prête "Bye byyee little bird"
  
Le lendemain de ma décision, je me suis levée et je suis allée prendre un café et des cigarettes au tabac juste en bas. Je fumais ma cigarette en marchant et en répétant mon speech "Tous les deux ça ne peut pas fonctionner tu comprends...."
Je le sentais bien, je sais bien faire le visage triste, la fausse mélancolie...c'est mon rayon.

J'ai ouvert la porte de chez moi, j'ai regardé autour de... Où est Steve?
A cette époque je vivais dans un petit studio avec un lit mezzanine. Si tu fais un demi-tour sur toi-même eh bah t'as visité tout l'appartement. C'est pour dire que s'il était là, je l'aurais su immédiatement.
Hmm... ok... bien... c'est bizarre. Pas de note, pas d'appel sur mon téléphone pour me dire qu'il partait...
J'étais soulagée et agacée en même temps.
Bon, alors... Je n'ai pas à faire mon fake speech.
 
Heeeeey Steve... tyyéééeee ou??
Je suis allée dans la salle de bain pour me laver les mains et........

Putain l'enculé il a bouché mes toilettes!!!

Dégeu il a chié et bouché mes toilettes!!!
Oh, putain! En plus il a tiré la chasse trois, quatre fois.
 
Je claque la porte, je dévale les escaliers par deux. j’appelle rapidement un plombier
Je me dis qu'il va croire que ces crottes sont à moi. Je ne vois même pas comment les choses de cette taille pourraient sortir d'un corps humain. Je ne veux pas la pensée...monsieur le plombier mon anus n'a strictement rien à voir avec ça! Oh mon Dieu!
-Mon histoire vous semble bizarre hein...?
-Non, non... je vous crois! Un gars est venue a chier dans vos toilettes et il est parti... bien sûr, bien sûr... ça arrive tout le temps madame.

J'ai revu Steve quelques mois plus tard. Il n'avait même pas honte. Je ne sais vraiment pas comment il a fait pour boucher mes toilettes.
"Hey... euh .. enculé tu te rappelles quand tu as fais caca chez moi et tu es parti?

CONNARD!!!

Je me suis toujours posé la question pourquoi il a fait ça? En fait, je suis sûr que même lui ne sait pas pourquoi il l'a fait.
Ou peut-être que j'ai sous-estimais Steve.

Peut-être que Steve était vraiment diabolique, il s'était lassés de nos conversations stupides.
Peut-être que Steve détestait passer du temps avec moi autant que je détestais passer du temps avec lui.
Peut-être, Steve avait conçu ce plan tout au long de notre relation et a attendu juste le bon moment, quand je suis partie de la maison, pour mettre tout ça en place.
Peut-être que Steve a raconté cette histoire à tous ses amis au fil des ans, se moquant de moi en riant.

Heeeey mais attendez une minute....

FUCK YOU STEVE!
(surtout si tu lis ce blog).

2 commentaires:

  1. Richard n'aurait jamais boucher tes toilettes lol

    RépondreSupprimer
  2. monsieur le plombier mon anus n'a strictement rien à voir avec ça!ANUS????? WTF????

    RépondreSupprimer