Le Prélude.
Dans ce chapitre je vais vous raconter ma rencontre avec Poivre, c’était au pub de Joe. Un dix certifié. Je me suis toujours faites une règle ne jamais sortir avec un dix... Mais là je ne pouvais pas détourner mon regard de ce mec. On a commencé par se fixer puis il m'a offert un verre, on enchainait des sujets de conversation tellement passionnants... Un Bukowski et un Warren Zevon en un seul homme. Pour avoir mon numéro il m'a demandé de lui envoyer une photo bidon que je venais de prendre. Je ne suis pas tombée dans le piège, pas dupe la Skinny! j'ai juste noté le sien sur le dos de la carte du pub que j'ai balancé dans mon sac en lui disant ok, ok plus tard, continuons la discussion... Mais putain, les règles ne sont elles pas faites pour être transgressées?
Good job, Skinny!
Heureusement que je me suis faite une autre règle le jour ou j'ai commencé à sortir avec Sel. Ne pas mélanger poivre et sel.
Donnez-moi une cigarette, je vais vous expliquer. (Pape Diouf voice)
Pendant environ deux mois, je parlais avec un gars sur internet. Trois, quatre fois par semaines, tranquille. On s'est échangé nos numéros, conversation qui dure une demi-heure puis une heure, c’était cool, il m’intéressait beaucoup. Si je vous en parle encore aujourd'hui c'est que c'était quelque chose hein. Après nos multiples conversations il fallait qu'on se rencontre, donc place à la fameuse "date".
Je ne suis pas très bonne pour les «dates» je veux dire, j'ai des idées terribles, des plans élaborés... Mais je voudrais être prise dans le jeu, qu'on me séduise en cinq minutes qu'on me fasse rire, vibrer, voler! Voilà je veux qu'on me donne des ailes!
J'avais un petit copain qui était le King des "date". Une très bonne expérience. Nous étions tout le temps ensemble, on s'endormait même en dinant. Nos journées? même le Space Moutain c’était rien à coter.
Je suis sure qu'il avait pris des cours de séduction, putain ce fils de pute pourrait planifier mes rencards maintenant non?
J'ai réussi à le joindre, il croyait que c'était pour un plan cul. Il avait l'air misérable. J'étais tellement en colère que je l'ai envoyée chier...
Bref c'est une autre histoire...
Je m'éloigne du sujet.
Revenons en a Sel.
Donc, nous avions prévu une date. En fait non... J'avais prévu une date. C'était un "âne" un peu le genre de mec qui aurait tenu la chandelle si je serais sorti avec quelqu'un d'autre.Shuusshh.
J'ai vraiment surestimé son niveau de compréhension.
Je ne sais pas comment il a réussi à être intelligent, séduisant sur Internet et au téléphone. J'aime à penser que c'était une sorte de Cyrano de situation qui lui dictait des phrases pour moi. Où est ce mec? Je veux sortir avec lui!
Donc avec sa fausse intelligence et son faux état d'esprit, la date a été planifiée comme ceci:
Rendez-vous à Castellane.
Aller au cinéma voir une version extended et remastérisée "d'Orange Mécanique" (JE SAIS! HEIN!)
On s’arrête boire un coup sur le balcon de La Caravelle avec la vue sur le port.
Puis un dîner au Grand Latin sur la rue Sainte.
Aucune de ces choses ne s'est bien passé.
Il s'est présenté à Castellane mais du mauvais côté du carrefour.
Sérieusement il y a pas trente six cinémas à Castellane! Je l'avais prévenu c'est au "César", il me disait t'inquiètes je sais, je sais... ou peut-être UGC, UGC...? je sais pas, il n'est pas de Marseille. Je suis allée à l'intérieur du ciné voir combien de place il restait. Six m'avait dit la femme, ok j'attends. Je ressors du ciné il était devant entrain de fumer demandant au passant ou se trouvait le cinéma.
"FUCK man je t 'avais dit que..."(Cette réplique je me la suis dite dans ma tête) bref ok allons-y! Et là le drame.
Plus de place pour Orange Mécanique!
J'ai fait genre ce n'est pas grave mais au fond de moi j'étais vraiment déçue. J'ai pris ma tristesse sur moi, remballer ma morale et ma fierté "Ce n'est pas grave Skinny".
Enfin, mon visage et ma bouche disaient ça va ce n'est rien mais mon cœur lui disait fuck you j'ai raté le film a cause de toi, j'aurais pu aller le voir seule. Je devrais te laisser en plan sur le trottoir.
Je n'étais vraiment pas d'humeur à rentrer chez moi pour le moment. Je m'étais préparée pour la nuit, bien pomponnée, méchante robe je me sentais pas de tout casser. Fuck it... Allons simplement boire un verre à La Caravelle sur le port, de toute façon je ne pense pas renouveler mon rencard avec lui. Essayons ça.
Nous prenons un taxi jusqu'à La Caravelle... Je le préviens... Encore une fois... Je bois excessivement n'essaie pas de faire comme moi, bois juste comme tu sais boire. Ce n'est pas une compétition.
Deux heures plus tard...(C'est passé tellement vite)
Nous sommes dans le Mc Do du Vieux Port.
Il est DIE. Pourtant j'avais énoncé qu'une règle, "n'essaie pas de faire comme moi, bois juste comme tu sais boire. Ce n'est pas une compétition."
Il n'a pas écouté.
Dans ces moments-là je suis du genre: «hey mec... humm... je te paye un bigmac ou quelque chose pour éponger l'alcool, toi et moi ça n'ira pas plus loin que le Mc Do donc laisse-moi faire un geste de bonté.Il ne faisait même pas la queue avec moi. Il était évanoui sur une chaise.
Damn! il est passé dans le côté obscur.
Je suis resté dans cette putaine de queue pendant quinze minutes pour lui payer un bigmac.
Il ne s'est pas levé.
A vrai dire il n'a même pas essayé... J'ai essayé de le réveiller ... Tape sur le dos, lui faire renifler l'hamburger... Rien... J'ai levé ses bras et je lui ai mis des gifles avec ses propres mains... Toujours rien.
Ok, eh bien rien à foutre! Il est 1:07 du matin et je n'ai toujours pas eu ma "date".
Je me suis dit alors faut faire un choix! Que je considère comme dur? non! juste un choix difficile dans ma carrière de rencontres.
Je devrais partir.
Le laissez là.
Dans le McDonalds.
Fuck.
J'ai essayé.
Je sors pour fumer une cigarette. Je tourne en rond, je réfléchis, je regarde si il y a quelqu'un qui s'amuse avec lui comme ça je peux m'enfuir... Nada! A chaque fois que je le regarde je fronce les sourcils.
La Skinny gentille se dit: Que faire si quelqu'un essaie de le tuer??? Il n'est même pas de Marseille!! Que faire si on le dépouille??? Je peux tout simplement le mettre dans un taxi.
La Skinny normale rétorque: Ouais, eh bien cet enculé aurait dû réfléchir à deux fois avant de penser qu'il pouvait boire quatre verres d'Hennessy sec. Sérieusement... QUATRE??? C'est tout? pour un soi-disant mec qui encaisse. Je ne suis pas responsable de ce macho. En plus, c'était un rencard de merde. Même avant qui s'évanouisse. Il n'y a pas beaucoup de différences entre son état conscient et son état comateux. Je le laisse moisir ici avec son menu bigmac.
Merde.
Fallait que je fume une seconde cigarette, je fouille dans mon sac pour trouver mon feu et je tombe sur la carte où j'avais noté le numéro de Poivre. Sans me soucier une seconde de Sel, je saisis mon portable. Je sais qu'il est tard mais il m'avait dit qui ne dormait pas beaucoup. Donc pourquoi pas... #31# j'appelle en masquer...
Tuuuu Tuuuuuu Tuuuuuu ( Je fais bien la sonnerie hein)... Hey bonsoir, c'est Skinny..."
To be continued...
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