Chapitre 1 - La Fille Canon.

Voilà, ça y est j’écris sur un blog.

Je suis la tendance de la jeunesse dorée. Je me suis laissé tenter parce que j’aime parler, écouter, lire et écrire . Si vous avez des soucies écrivez-moi, non je plaisante. Pour une raison que j’ignore les gens se tourne toujours vers moi pour les conseils en relations amoureuses. Je suis bonne pour ça! (Pas vraiment)
Je pensais que ce serait une bonne idée de simplement poster quelques conseils pour les mecs (ou les filles ... si vous aimez les filles) pour brancher des filles canon.
Voici quelques façons infaillibles pour accoster la fille qui pilote le navire. Si vous l'avez déjà, il y a quelques conseils sur la façon de la garder. You're Welcome.

1.) Si vous êtes dans un navire et que le capitaine attire votre attention, voila la marche à suivre matelot:

Regardez là intensément à travers la pièce. les femmes aiment qu'on les regarde. Ne faites pas le gars embarrassé ou peut-être pas encore... regardez là fixement pendant environ 15-20 minutes d'affilée. Ne vous concentrez sur rien d'autre, ne clignotez pas des yeux sans cesse et surtout pas de clin d’œil on est en 2013 quand même.
Faites lui ressentir qu'elle est une attraction profonde. Comme ils disent dans les films faites-lui sentir qu'elle est la seule personne au monde. Ne regardez même pas votre verre ou la barmaid qui vous gratte un pourboire. Rien juste elle.
Si personne n'a appelé la police ou alerté le videur de votre dévouement intense, passez à l'étape suivante:
Le moment est venu de vous approcher d'elle, tranquille, gardez le flow de Ryan Gosling dans "Crazy, Stupid, Love ..." Sirotez votre boisson, touchez votre téléphone, peu importe, glissez juste un petit sourire mais soyez totalement inoffensifs et pas d'une manière sexuelle.
Vous pouvez placer des petites choses amusantes comme "oh j'adore cette chanson!" Ou encore «Joli chemisier, vous avez beaucoup de style." Après avoir assuré le compliment faites la parlait d'elle. Oui je me répète mais les femmes aiment parler, écoutez la juste avec une touche d'ignorance. En général ça déstabilise et ça vous place sur un piédestal.
Ensuite elle devra aller aux toilettes à un moment ou un autre (c'est une fille, pipi c'est tout le temps. Moi-même je suis en train de faire pipi là) Pas besoin de la reluquer du cul parce que vous venez de lui faire pousser des yeux derrière le dos et puis tout le monde vous regarde.
Si elle finit son verre avant de se lever c'est qu'elle va se refaire une beauté, il suffit de commander un autre verre de ce qu'elle boit avant qu'elle ne revienne.
Si tout va bien, elle sera de retour prête à vous donner la nuit de votre vie.
Ne soyez pas impatient!
Ne criez pas "Hey! Tu m'as manqué!" en agitant votre main vers son siège. Non, gentlemen. Dès qu'elle arrive vous vous levez et vous lui tirer sa chaise.
C'est alors que le véritable plan entre en jeu.
Chantonnez tout doucement au début, puis fort au fur et à mesure ( mais pas trop)  la chanson la plus romantique que vous connaissez. Humm ... par exemple "Loving You" de Minnie Ripperton toutes les femmes adorent cette chanson. Murmurez intensément les paroles, commencez à ajouter des mots ... "Drugging you.... is easy cause you're beautiful...doo doo doo doo doo doo..." Répétez cette partie maintes et maintes fois, elle va rire et inconsciemment vous allez faire le regard de Jack Dawson... après c’est à vous de jouer hein... je peux pas naviguer a votre place.

PS: "Celui qui a inventé le bateau a aussi inventé le naufrage"

"You're definitely fucked... eeehhh... fucking, that night"

2.) Bon, voila la situation est très spéciale. Eh bien, en quelque sorte c'est pour les gars qui veulent fréquenter une femme juste parce qu'elle a une copine canon.
Je connais un couple comme ça, c'est tout simplement fou.
Quoi qu'il en soit...
Alors tu as une femme, elle a une copine canon, vous avez fait déjà fait l'amour à plusieurs reprises. Eeehh, toi et ta femme! pas avec la copine canon si c'est toi et la copine, humm... tu n'as pas besoin de mes conseils. Si tu baises ta femme et la copine de ta femme, peut-être même en "threesome". Damn! comment tu as trouvé le temps de lire ce blog, je ne sais même pas.
Tant mieux pour toi... pas parce que je veux baiser la fille canon, ou ta petite amie, ou toi... peu importe on se connaît pas.
Il y a beaucoup de gars qui veulent faire ça hein. Je connais ce genre de mec, juste parce que vous avez convaincu une fille d'avoir des relations sexuelles avec son animal de compagnie ne fait pas de vous le roi. En fait mec je vais même te dire, cette fille a déjà probablement baisé sa copine avant que t’arrive.
C'est l'accomplissement de son fantasme d'avoir un mec con (toi) l'a regardé baiser sa copine ... et tu sais quoi? Tu n'es pas le premier. Elle a probablement des enregistrements de tous les mecs qui l'ont regardé entrain de baiser la fille canon.
Tu ne penser pas être le premier, Sérieux?
Tu pensais avoir la cerise sur le gâteau? Fous-moi le camp d'ici! * siffle *...
Et à propos ces cassettes je les ai vus. C'est vrai, soit pas surprit. Ouais je connais Lily (ta femme)
Ha ! Tu penses que c'est ta femme? Tu es juste un autre idiot qui la regarde baiser. La cassette est étiquetée "IDIOT404».
Lily, d'autres copines et moi on se réunit une fois par mois à rire des enregistrements. Oui on se moque beaucoup en mangeant des cupcakes. Personne n'est impressionné.
Et là, vous lisez le blog en essayant d'avoir des conseils sur la façon de baiser des filles canon. Non mais les mecs sérieux allez vous faire foutre. Je ne vais même pas continuer à écrire... Vous êtes malade. Sortez d'ici. Vous avez tout gâché pour TOUT LE MONDE.

ASSHOLE.